很久没有写了，分明后天就要考试，但是还是没办法专心看复习材料。
感觉自己处在这种状态很久了，就是自己分明没有努力却营造出自己很努力过得很好的假想里。根本不知道自己想要的生活状态是什么样的，羡慕别人可以做得很好，厌恶自己对自己失望。而且明知道自己这个状态太过消极不可取，但还是陷在里面出不来。
复习的时候一看书就困，然后告诉自己这样撑下去不是事儿睡一会儿起来再看，定了两个小时的闹钟结果一睡就从天亮到天黑……
开始常常对自己失望，为自己完不成自己定下的目标而懊悔不已，为找不到合适自己的学习方式生活方式而头痛，为说不出拒绝而悔恨……
临近期末太过繁忙的时候，总给自己找借口，说哪里有大学生到大四了跟我们一样忙，一个学期一个毕业论文一个主题公园策划一份创业计划书一份完整简历外带模拟面试一个小组发表一个个人发表每两周一个任意主题ps/ppt作业，但是写下来就发现其实和真正忙的人比起来自己这点任务根本算不上什么，自己也没有把时间都利用上，每个任务都差强人意甚至很糟糕。
懊恼过朋友拿得到奖学金自己拿不到，朋友可以专注学习而自己做不到，朋友可以把兼职做得很好而自己做不到，朋友可以活得很洒脱但是自己做不到……
一路走来都觉得自己是凭着幸运才看起来过得不错，在还行的边缘疯狂试探，一不小心就会落入被淘汰的边缘。每天都沉醉在朋友圈里打造出来的”过得很好有经常做饭吃也有努力学习”的假象里，然后短暂的自我满足之后就是疯狂的自我排斥。
想过去问问长辈，但是都已经可以预见到回答是：那你就要想办法去改变啊，你觉得现在的状态不对你就要一点一点尝试做出变化啊。
实在太难受的时候去找朋友，朋友说，你不能总是跟别人比，每个人能力都不一样，你不能总拿别人的标准要求自己。但是我就是始终不能接受，我为什么不能跟别人一样优秀，别人能够做到同时兼顾好很多事情，自己为什么没有能力做到，然后就陷入更深的绝望，因为别人可以轻易想通的事情自己怎么都想不通。
甚至开始害怕回国，有一种只要坐上飞机一切假象就破碎了的恐惧，无法鼓起勇气去面对家人，无法鼓起勇气去把糟糕的自己展现给家里人看。
然后爱豆就发了官咖。
全文记得最清晰的两段话：一段是：有很多想去的地方，有很多想看的东西，有很多想阅读的文字，但是都因为眼前的安稳和自己的懒惰而无法完成或者推迟。也许是太过于沉醉于”我要努力勤奋的生活”的演技中，就算自己并不能做到，也要麻痹自己消磨自己。
也许一发入魂就是这个感觉吧。
然后就是：我的周围有人认为睡觉时死之后才做的事情，把一天当做一周来用，有人只要一有休息时间就会窝在家里睡觉看电影。每个人都有自己的方式，说这是自己的生活，而我在其中徘徊不定，谁都羡慕，但是不管自己是哪种方式都觉得不合适，感觉都不是我的风格。那么我到底是什么样的人？当然不是说一定要这样或者那样了。但是看到那些活得很明白的人不是会羡慕吗？
一击入魂大概是这个感觉。是啊我就是这样。
只不过之前一直没有一个和我几乎毫无关联遥隔万里的人用一段文字精准描述出我的状态把我惊醒吧……
不知道要做什么样的自己，不知道要做到什么样子才能让自己满意，甚至不知道现在的自己有多糟糕。
也许是一直不知道自己到底是怎么了在起伏不定的心情里往复，一直走不出来。也许写出来才是最好的解脱吧。一个字一个字地敲反而像针一样一针一针地把自己扎醒。
希望写完这些乱七八糟消极情绪的自己，明天睁开眼的时候会醒过来吧。
