关于疲惫
在后厨上班的时候 连续两天人爆满
因为实在是太累 脚酸痛的不行
整理碗碟的时候陶瓷碰撞的巨大声音导致耳鸣不断
回家的路上 走着走着觉得自己随时都会支撑不住跌坐在大街上
心里就想着是不是可以不干这个活儿了 有点想辞职了
我为什么一定要让自己过得这么辛苦呢
看着没有兼职的朋友有时间做自己的事
有时间学习有时间逛街有时间充实自己有时间出去玩
怎么可能会不羡慕
但是又转念一想
这样一来 我就成为了一个容易打退堂鼓的人了吧
还有那么多人比我辛苦 他们也没有抱怨
这样一来 就会让别人觉得 啊她是女孩子 所以这么容易累啊
女孩子体力这么差真的很没用
是不是女孩子太娇气了动不动就休息
啊后厨本来就不是女孩子干活的地方
啊涨了一身肉干起活来一点用都没有
想到这里就脊柱发凉 然后又倒吸一口气继续干活
不知道会不会有人有一样的感觉
身体很不舒服的时候去医院看病
本来自己很不舒服 很难受 很想有人安慰
但是突然医生就会说 这是因为你坐姿不对
这是因为你乱吃东西 因为你方法不对
就莫名感觉自己被责备了
分明自己很难受 在最需要有人安慰依靠的时候
被击打了当头一棒
不是我可怜而是我不该
当然这是很消极的想法
但是消极的想法就不可以有了吗
消极的想法万恶不赦到想了就是罪过吗
从很小就被教育
你不能哭 哭有什么用 哭能解决问题吗
小时候特别爱哭的自己慢慢地学会了不哭泣
以为自己只要不哭就是大人了
但是真的如此吗
哭是错误的吗 哭是不应该的吗
似乎并不是
意外的和自己喜欢的爱豆一样 无表情的时候嘴角会下垂
但是有的时候这样的表情会让别人觉得你不高兴
其实只是无表情罢了
但是被只问过无数次 你又噘着嘴
你到底有什么不满意
辩解说 我没有我只是没表情我没有不满意没有不开心
那你噘着嘴干什么
之后就学会了不再辩解
被教育说 如果出现问题要从自己身上找问题
不要总是怪别人
所以每每出现问题就会拼命自责 这么多年来仍然不会吵架
谈判技巧也是全然不知 自己受委屈了也不知道如何辩解不知道如何给自己争口气
身边人总说 你干嘛一直傻笑
是因为受了委屈的时候 除了傻笑不知道该用什么表情来应对
总是被告知：你要做正确的事情
你这样做很不成熟 你要这样这样这样才可以解决问题
发脾气不能解决问题 哭不能解决问题
掩盖不能解决问题 逃避不能解决问题
但是事情发生的时候 其实最无助最害怕
最希望有人站在自己的身边抱抱自己 或者说你别担心你有我在
不是都是你的错 你已经很棒了
其实就是 道理我都懂 但是我需要一个人来安慰我
这又有什么不被允许的呢
关于首尔
每次十点下班 坐一个小时公交车回家
从江南回到江北
看着车窗外的种种 总觉得会用一种非常缥缈的感觉
曾经憧憬奢望过的江南 如今成为了每天晚上都要走过的下班路
再璀璨的霓虹灯 也不过是车窗外一闪而过的光景
所谓江南奢华的生活 传说中最便宜的饭都要6000块的论岘
也不过是每天都会来到的地方
但是就算是每天都要走过 也仅仅只是走过而已
却从未成为其中的一员
在海底捞接了两个月的碗 刷了两个月的杯子
却仍然不知道海底捞是什么滋味
因为不知道毕业之后会去向何方
每一天都过得很不安 每一天都在担心未来的模样
甚至看到自己书桌上乱糟糟的各种物件
就忍不住担心如果要回国要怎么把它们带回去
之前一直不理解为什么有人会觉得有自己的房子很安稳
现在大约明白 一个房子 一个工作 或者是一个家庭
意味着生存的可能性 意味着不管发生什么你还有可以赖以生存的归宿
之前并不懂这种漂泊在他乡是何种感觉
现在终于能模糊地触摸到一点无法扎根的痛感了
不过我并不认为这种痛感是无理取闹
不觉得这是什么不该有的小女生情绪
只是觉得这是出国在外必经的心境
无所谓对错 只是一个必定会感受到的过程罢了
如果没有感受过反而是留学过程中的遗憾
倒不是说这是什么负面情绪 我并不觉得这有什么错
个人的情感又有什么好责备的呢
