很久没有写字了。
上一次写公众号，仿佛是上个世纪了。
几次冲动想要写点什么，都无疾而终。
来韩国已经整70天了，10月也接近尾声，会不会是一个整理自己的好机会呢？
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一 关于故事
选了一门叫做storytelling企划的课程，顾名思义就是写故事。教授是一名导演，但是作品并不算出名，倒是有孔侑的参演。选这门课完全是出于不得已，没选上还要找他递申请表。一开始他就说：有很多中国学生在，你们要明白这门课有难度，自己考虑清楚要不要选。结果当然是大家还是都选了这门课，没办法，学分要紧，再难也得咬牙撑。于是乎糊里糊涂的听了几节课，貌似也没学到些什么实质性的技巧和手法，就到了期中。期中考试用一份小说纲要代替，但还是搞得人焦头烂额。平时脑内剧场再丰富，到了提笔写成一个完整的故事的时候就一无是处，更别提用一门还不算太熟悉的语言整理出来。
我一直不敢自诩为一个有故事的人，纵观19年人生，似乎也没什么大风大浪，总归是顺风顺水走到了今天。所以一到找小说的故事素材的时候，脑子里就一片空白。瘫在床上，很努力的把遇见过的每个人的故事都串了一遍，最后得出来一个结论：果然人生就是平淡啊，有谁能活得像电视剧一般水深火热呢。后来，为了获得灵感，和朋友谈论起自己的往事，试图把自己微不足道的暗恋史讲得腥风血雨，最后却无力地连收尾都做不到。
从此开始敬佩每一位剧作家，能把故事写得高潮迭起一环扣一环，让每一个巧合都恰到好处令人信服。
说，故事都是由一个又一个巧合组成的，可是巧合又何其难呢？
自己写了故事才发现，前因不一定找得到合适的后果，往往是前面发生的一件事，牵连到下一个情节总是有无数可能性，但是都显得颤颤巍巍没有任何说服力。凭空造一个故事，比生活难多了。
常常和朋友开玩笑：
诶，你说谈恋爱是个什么感觉啊？
你问错人了吧，我又没谈过。
知道啊，一起想象一下嘛。
你说，谈恋爱会让平淡无奇的日常中变得不一样吗？
你说，那些小情侣啊，一天到晚都腻在一起，到底有什么话可讲啊？哪里来的那么多的事可以讲啊？
吵架啊，吵完架和好然后再吵架再和好啊。
啧啧啧。
往往这种对话总是无疾而终，因为永远是两个不知道答案的人在聊天。
有时候会问自己，写故事的时候，一定要经历过才能写得出来吗？
答案一定不是肯定的。
刚刚读完毛姆的《面纱》，就能立马推翻这个命题。有很多男性作家，就是能一针见血的写出女性内心的丝丝缕缕。
可是总是有些事情，必须经历了才明白。以我的年纪以我的见识，只能写出单薄没营养的奇幻故事吧。
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二 关于方向
我上一次有明确方向的时候，还是高三。
之后对于人生的规划就开始摇摆不定。甚至有很长一段时间，完全不知道自己在干什么，也不知道自己要朝着哪个方向前进，只是在北语小小的校园里奔忙，上课吃饭玩电脑追星，仅此而已。
走出来，在韩国上了两个月的课，考了一个迷迷糊糊的期中考试，狠狠地挫败，一击之下也让自己清醒了不少。
最可怕的不是自己的无力，而是完全不知道你周围的人有多强，永远不敢小瞧身边的任何一个人。就好像有很多大树，你也是其中一员，但是所有的树都直直插入云霄，看不清其他的大树长了多高。如果不长高就接触不到阳光，但是根本不知道其他的树顶端在哪里，就无端生出很多害怕。
来这里遇到不少不顺。
报留学生会宣传部被拒绝的时候，有很长一段时间没办法走出来。那种感觉就像是自己曾经有的全部的骄傲都被否认，突然变得一无是处，突然支撑身体的拐杖被锯断。后来突然自我解脱，也许是在告诉我，不要再做这些工作了，需要去寻找新的方向了。从此往后就轻松了不少。
第一次听韩国教授用英语授课的时候，曾经整个人都被绝望吞噬掉。上课的时候因为没办法理解教授的发音，所以听到的东西完全没办法理解，教授写在黑板上的笔记也因为没有残留记忆所以完全没办法理解，更可怕的是知道原来只有我一个人听不明白的时候，更为绝望。“原来我英语已经差到这种程度了”的想法充斥了整个脑海。完成期中报告的时候，就像是一个崭新的学期铺天盖地地扑下来，让人觉得窒息。写完报告的那一瞬间，告诉自己听不懂的话就再去听另一天的韩语课，绝对不能就这样放过自己。
然后突然就发现出国真的是一剂很好的良药。有很多的时间来沉淀自己，能开始学会正视自己的真实存在，学会把自己脆弱的地方藏起来，会突然很想努力生活，突然谁都不想辜负。
其实只是出国了两个月，就觉得自己感受了很多，其实也有些搞笑。两年后，留学生活结束的一刻再看这篇乱七八糟的文字，可能会笑出声来，或者是立马删掉。
P.S.很久之前看过一个故事，具体记不清，但有一句话寄的特别清：你每句话都有很多个“我”，说明你其实是一个很自我的人。自此之后，每次说话写字的时候都会特别注意，却发现自己也是个特别喜欢说“我”的人。之后就开始很害怕，每次出现“我”就会很快删掉。可是这又有什么不对呢？
又P.S. 最近很迷C菌，是整个人都喜欢那种。很欣赏C菌这种活得很爽快的女孩子，什么都可以做得很好，率直又帅气。而且摄影作品深得我心。
