开始写的时候，总想给2015年想出一个恰如其分的主题，但可惜总是想不出来。
有一种预感，2015年将是我人生的一个大的转折点。完成了人生第一件大事：高考。走进了大学的校门，学着用另一种方法去规划自己的生活。说是人生翻开了新的一页也不为过。
人生很长以梦喂马——说真的高考真的可以再来一次
对就是喂马！2015年，终于和应试教育制度说再见了，虽然大学也要各种考试，但终归是离开了分数一棒子打死的小初高。不管当初有多么害怕都结束了。想起当时刷题时爆的粗口，每次周末做理综时超级自信，卷子发下来才发现漏洞百出。
有时候我会想，现在走上文科不归路的我，当初学理科到底值不值得。毕竟现在听不懂历史课，明年的思修课也是一脸茫然，有好多课要补。我学过的那些验算公式，反应现象，生理反应过程，原子电子怎么乱动，是不是以后都派不上用场了。但是，学理科的时候，那种遇到困难的题目也不会慌的心态确实是帮到了我。记得刚开始碰到一点思路都没有的物理化学题的时候，真的特别焦躁，怎么办别人都会做就我不会做怎么办，但越到后来，越明白焦躁抱怨都没有用，不会做的就是不会做，反而影响了心情浪费了时间，作业写不完卷子写不完，失去的更多。我不清楚我选择绕道而行的方法是不是出于懦弱，以前遇到不会做的题目就会跳过去，当然也发生过无数次跳着跳着就变成大白卷的情况。现在也是，东西找不到了就不找了，有点累了就换个别的事情做，不知道是不是自己三心二意的根源。
说高三很单纯，其实现在大学也还挺单纯的。可能是我这个人过的挺封闭的，很多同学之间的瓜葛我都不太清楚，傻不愣登的活了这么久，没跟人吵过架，不知道会不会受人欺负啊……高三最珍贵的瞬间，应该就是跟聪明蛋，猪哥哥，光华，丹锅，以及高三时作为我的想象灵魂伴侣的阿曾谈得很深入的时候。上大学这么久了，还没有跟谁很认真的交心过，很多想说的话只能拿笔写下来然后藏起来。希望以后也能找到一个能交心的朋友吧。
生活就是饺情——想对东院学生会说的全是爱
不管之前听过什么样的说法，说大学的团委啊学生会啊都是各种黑幕各种撕逼，不要把自己变得可恶就不要进学生会，但是还是义无返顾的报名参加东院学生会招新。跟着部长干活的半年里，确实学习到了很多，怎么样省钱，怎么样开发票，最重要的是，学会了怎么和别人相处。昨天忘年会结束之后出去聚餐的时候，部长说，和你们在一起是我最开心的时候。确实，除了寝室群以外，没事就喜欢水的就是生活部的群。学生会一次办了很多次活动，大家自己也一起玩了两次，特别感动的是部长们一点架子都没有，都像妈妈一样照顾我们，有什么不足都给我们指出来，但也从来不会趾高气昂居高临下。看到大家给部长录的视频的时候想，感谢学生会让我认识了这么好的人。
依旧在成长中——年轻的北语韩协
感觉韩协是被13级的几个学长学姐一手拉扯大的，从招新到正式开始韩语教学，大家一起筹备的过程真的让我了解到了一个社团运转的很多艰辛。看到宿舍里三个学习部的孩子刚开始的时候一条一条的给社员发上课通知短信，准备第一节课之前他们开了无数次的会，和韩国老师一起讨论教学方案，每次上课都准备很久，感觉学习部的同学们真的付出了很多，承担着社团唯一的常规活动。跟着新闻部，我开始入手学习怎么样做推送，说实话上手很快但是做好很难。每次做完了之后妈妈都会给我很多反馈信息，让我发现了很多不足。太一厢情愿的话是没有办法没有办法吸引注意力的。有由此发现了我相当先入为主的心态，希望别人接受自己的建议，从来没有考虑过别人想不想去接受。一次又一次看到阅读量下降，心里也满是愧疚和遗憾，还有很多不甘心，三百多会员的韩协，微信推送阅读量都只有两位数，以前很不喜欢那些用浮夸的题目来吸引点击量的推送，但渐渐地也理解了，每个人的订阅号里有那么多公众号，每天都有那么多更新，万一不出彩马上就会被别人踩下去，所以有一个吸引人的实在太重要。由此发现，很多事情作为局外人无法知道其中的苦累，作为局外人，有时候对别人的成果指指点点的时候，最好还是要留一点余地，不身处其中又怎么会理解别人的苦衷。
加入韩协之后，认识了非常优秀的学长学姐，除开工作上的指导，平时也都是哥哥姐姐的模样，特别亲切，有时候觉得还没有我们靠谱，但是很多时候都展现出可以信赖的学长学姐的样子。감사합니다.
微信——为什么让人越用越孤单
微信使用才半年，从开始的兴奋，到现在只是时不时的机械化的点开看看有什么新鲜事有没有通知，我对微信的感情也愈发复杂了起来。愈加频繁的点开，新消息就越少，就越想点开看有没有新消息，从此陷进了死循环。
手机上的社交软件，本来有QQ，微博，贴吧，平行世界，ins，kakaotalk，但到现在，只剩下微信一个。之前学姐对于我不玩微信这件事特别震惊，不玩微博怎么追星啊！用了那么多社交软件，对于我来说也只不过是自娱自乐罢了。发一条自己的状态，然后开始满心期待有很多人给自己点赞，最好还能评论一下。最近被自己这种病态的状态吓到了，会开始经常关机来调整，但是还是时不时要开机。越来越期待别人对自己的关注多一点，越来越在意别人对自己的看法，这样到底对不对？
有很长一段时间，手机上的短信都是拿快递的通知，电话都是拿外卖的小哥打来的，新的通知都是各种软件每天的新讯息，微信新消息都是订阅号，QQ新消息都是部落消息腾讯新闻，看到手机变成这样就会有暴走的冲动，觉得世界就这样和我隔开了。但是我就是忘了我身边还有同学，我更愿意看到他们在社交软件上给我点赞，对于他们现实中的反应却没了感觉。之前看刘在石和朴老爹一群人说起当搞笑艺人，最害怕的就是别人不笑，最害怕的就是别人不给反应。其实这世界上谁不是搞笑艺人，只不过他们是职业，而我们只是小丑罢了。
我们总是需要这个社会给我们一种认同感，希望有人来告诉你，我正在关注你。我们试图活成别人喜欢的样子，就算是别人说一句违心的你真棒，都足够开心了。谁不是和小孩子一样，老师老师，给我一个小红花就好了。只不过和小时候不同的是，小时候并不会意识到老师给你一朵小红花是真的觉得你不错还是只是妈妈拜托老师一定要多多鼓励你，长大了之后，可以明显的感觉到别人对你的反应是不是真心的，是不是只想对你敷衍一下，明白了这些之后，就会产生那种表面上很开心但事实上很心酸的心情，觉得自己真可悲啊，整日讨别人欢心，别人连一个真诚的笑容都舍不得给我。
于是就产生了微信越用越孤单的感觉，那么多好友，真的好的没有几个，一面之缘，点头之交，礼节性的点个赞，实际见面了也不会说话，甚至都不会看对方一眼。QQ上点赞的人也只剩下了那些遍地点赞的同志。我在微信上能够谈笑风生实际见面了之后一句话也说不出。但是我就是没有办法删掉微信，我还得哦、用它接受各种通知，跟同学联络感情，跟父母报平安。
有时候觉得这种被软件绑架的感觉，真的很讨厌。
我直说我写这些东西也是为了博人眼球，先让别人对我说一声你真不错有思想。但是真心逐字逐句读完的有多少，我真的一点自信都没有。有多少人只是顺手点个赞就走了，我也不清楚。
来年，我会成为什么样的自己——2016
安逸会让人忘记了梦想，进了大学之后，反而忘记了自己以后想要做什么。其实说实话，高三末期也没有想得很长远，只是想要上一个北京或上海的学校罢了。填报志愿的时候，对自己的未来有很多幻想，填报的刑侦，以后会不会成为用科学发掘真相的刑警，航天英语，会不会在机场拽英语……一批本科的幻想都在提前批戛然而止。说实话北语是我在课堂内外的小分册里无意发现的，当时只是觉得只是个什么破学校，只是多几个外国人吗。结果造化弄人，还是来到这里，还造化弄人的学了自己想都不敢想的韩语专业。专业出来的时候，差点和母上大人断绝母子关系……
和韩语结缘，是六年前哦，当时的同桌给我推荐DH，然后第一次看了一整部韩剧，被IU的声音惊艳到，然后一发不可收拾的爱上了她。很奇怪我就是一直都很喜欢声音很好听的人。很多人都奇怪我为什么喜欢韩国的明星不是男生，我也说不清楚，我反而对女明星更加上心一点，真的是用崇拜的心情来喜欢她们。从IU开始，我打开了认识韩国的大门。IU是一个起点，就像是思维导图的起点一样，延伸到了韩国的每一个角落。开始自学韩语，想要学唱IU的歌。自己买书，买韩语词典开始自学发音，学会了第一首完整的歌是IU的50cm。韩语书不知道被爸爸妈妈收了多少次，我又翻箱倒柜的找出来继续学。
想来当时也是很拼。绕了很多弯子，想学韩语，变成了想学德语，变成了想学西班牙语，中途也想过去艺考学编导，然后再去韩国做电视节目，到最后甚至心灰意冷的说那就读三峡大学吧什么专业都行还能走读呢……到最后天天在教室和同学叫嚣着要去学挖掘机。可是，最后，就是那一分的的距离，我和中传说了再见，被北语的韩语专业录取了。现在能自信的说韩语了，可以走上我改变大家对韩国的偏见的征程了。
前段时间，在电梯里，爸爸妈妈问我，如果当初，我们让你学韩语了，你现在会不会学得更好？当然不会，如果当时让我学韩语，我现在就不会在这个学校里，说不定我就去学刑侦了。所以很多东西好像真的有什么力量在安排着一样，有什么失去的也没有必要太难过，就像塞翁失马的故事一样，相信一切都是最好的安排，一直往前走就好了。高中的时候，觉得自己有个心态特别好，如果有什么不顺心的事，就想的长远一点，想想很多年以后，这点屁大的事还是烦恼么，这点屁大的事能对我的人生有个多大的影响啊，到头来还不是成为聚会上自嘲的谈资。所以说没什么大不了的。就像我经常想，我这么一个人，没有了我，世界不也照样转，能有多大变化。很多事情从上帝视角看真的就没什么了。
来年2016，为没有自制力的自己点了一份辅修一份选修，希望不要再像今年这样过的这样颓废了。最好是，来年能慢慢摸索出自己想要什么。来年，要把今年没看的书全部补回来，不要再做一个心灵空洞的人了。
还是要反复把大冰的话搬出来警醒自己：
你喜欢什么不重要，重要的是，
你是否有能力去喜欢，
是否有尽力去触碰，
是否有定力去坚守，
是否有魄力去取舍，
是否有权利去选择。
